perasaan aku masa tu? kosong. aku taktau samada aku happy ataupun.. mungkin terkejut. aku tak sangka sebenarnya, lepas semua yang dah jadi, dan pada masa aku betul-betul dah move on. aku betul-betul tak letak walaupun sikit harapan macam tiga tahun yang aku dah lalui tu.
macam mana aku dah lalui tiga tahun tu? aku sendiri tak sangka aku sekuat ni. kadang-kadang aku kalah dengan perasaan sendiri, aku merayu. aku menangis, dan lepas tu aku cuba bangkit balik. perasaan aku masa tu tak ubah macam lalat yang orang cuba nak halau. tak, aku tak salahkan sesiapa. semua tu jadi sebab aku salah sendiri. baik mak, umie, kawan-kawan semua suruh aku melupakan tapi siapa yang nak faham. tak semudah pen dan pemadam.
selama tiga tahun tu, rupanya setiap detik aku menunggu dia.
sebab dia bukan orang luar. dia masuk dalam hati aku tanpa paksaan. aku tak paksa, dia tak paksa dan semua bukan rancangan. aku tak boleh pilih dengan sapa untuk jatuh cinta. dan semua tanpa paksaan ni, susah untuk aku sendiri usir. aku tak pasti kalau aku boleh classify perasaan aku ni sebagai cinta. sebab cinta macam terlampau tinggi darjat bandingkan effort yang aku letak untuk perasaan ini. terlampau sikit. cukuplah aku namakan perasaan ni, sebagai satu perasaan yang kadang-kadang bahagia, tapi lebih kerap sakit. yang kalau hilang, aku cari. tapi kalau ada, seperti beban.
dan sebab aku sedar, tiga tahun tu sakit untuk aku lalui sekali lagi.. aku cuba untuk buang baran aku. cemburu aku, dan semua yang buruk tentang aku. aku cuba ingat, apa yang aku jarang buat dulu, aku nak buat selalu. aku nak hargai detik ini. sebab aku dengan perasaan aku, nakkan sedikit ruang untuk bahagia. dan mereka masih kata aku belum berubah. aku takkan berubah kata mereka. dan mereka taktau sebanyak mana aku menangis dalam gelap bila baran aku, berubah jadi sedih. maaf, aku masih cengeng.
aku berusaha menjadi sesuatu yang takkan mungkin aku akan jadi. sebab aku perempuan yang penuh dengan cacat cela tak kira walau macam mana aku berusaha.
sebab aku sedar tiga tahun dulu terlalu sakit, aku nak hargai hubungan ni.
sebab aku sedar, tiga tahun dulu terlalu sakit, kesilapan yang dulu aku cuba betulkan. ego yang dulu aku cuba buang.
tapi aku lupa, tiga tahun yang dulu dan tiga tahun selepasnya semua dah berubah. dia, bukan lagi lelaki yang sama. dia bukan lagi lelaki yang sama.
fahmi aku yang dulu, bukan lagi yg sekarang. how time change, how life change and how people change. perhaps, how feelings change?
Allah mungkin sedang menyampaikan sesuatu. sesuatu yang bukan milik aku, takkan aku dapat walau macam mana pun aku cuba. selama mana pun aku tunggu, tetap takkan jadi milik aku. sebab dia lebih berhak seusuatu yang lebih baik untuk dia. sedangkan aku, tak punya apa-apa.
