Terima Kasih, Fahmi.

Fahmi. Seorang hero. Aku sayang dia. Sebab dia, Malaysia kalah sipi-sipi jea. Kalau bukan sebab Fahmi, dah jatuh maruah aku dan penduduk negara. Terima kasih, Khairul Fahmi Che Mat!

Tapi semalam Fahmi marah-marah dekat kengkawan dia. Yelah, asyik-asyik Fahmi jea kena pertahankan gawang. Kesian Fahmi, jatuh-jatuh dia semalam. Takpe, asalkan dah menang!

Yeahhh, Happy New Year everyone.. :)

Sebelum ini, tak kisah sangat Tahun Baru ke, Tahun Lama ke.. macam takde beza. Tapi Tahun 2011 ni, besar harapan dan azam yang aku harap-harapkan dapat ditunaikan.

Rasanya, tahun 2010 ni the worst that i ever had. And rasanya, expose pasal hal personal dekat blog pun tak bagus. So, this entry suppose to be the last one. Diary online lebih private, and practical. Tata bloggers. :D

Doakan semua doa-doa aku dimakbulkan Tuhan. Insyallah, kita takkan berjumpa lagi. Take care, and bubye.

UNTHINKABLE.

Just finished watching UNTHINKABLE. Have you watch the movie? Aku terlewat. Aku tau, so shut up!

*banyak yang aku nak cakap, bila dan on9 ni kelu pulak lidah utk berkata-kata*

satu dialog :

FBI : he's american.

ouh, walaupun dia american, tapi as long as he's a muslim.. kena seksa dia seganas mungkin sbb dia TERRORIST.

marah betul diaorg bila sekaligus, 50 org lebih mati kena bom. tapi, dekat Afghanistan, Gaza yang dah beribu-ribu atau lebih dari tuu.. tak sedar pulak kan ?

sighh. tengok movie pun buat aku rasa geram. Haram J betul mereka.

tapi kan, bila fikir-fikir apa beza kita dgn mereka? they kill people, so do we are.

kita kata, kita bom sana bom sini sebab nak dapatkan hak kita. syurga ke jaminan org yang bunuh diri. JIHAD ke tuu?

kat mana nilai kemanusiaan. dekat mana sempadan nilai tu yang perlu kita letak?

dia didepan aku.

20 November 2010.

aku toleh ke tepi.

aku tersentak.

dia?

dia ada di depan aku.

aku pandang dia.. aku lihat dia.

berapa lama? aku tak pasti.

dan bila aku sedar,

aku cuit mak.

mak toleh dan senyum pada dia.

dia pergi..

kenapa masih bertemu dia,

sedangkan aku tak mahu.

tapi, aku tetap bersyukur.

setelah lama, aku mahu kenal seraut wajah wanita yang melahirkan dia.

Alhamdulillah, Allah Maha Kaya.

moga-moga, ini yang terakhir.

moga-moga, aku semat wajah itu dalam hati,

dan kenang bila rindu.

AMIN.

seharian dengan KAWAN BAIK !

kemarin, kuar jalan-jalan dengan kawan tersayang.

aku, umie dengan zue.

kenalkan, kawan aku lagi sorang, zulaikha.

selama ni asyik dengar sal umie kalsom jea kan? HAHAHAHA

DI BAWAH: pic aku dengan zue :D

zue : bertudung pink.

DI BAWAH: pic kami bertiga :D

kami lah KAWAN !

bestfriend suka dan susah aku : umie (:

sangat seronok main game bersama.

ayah, balik la cepat : nak tengok wayang.

wahh RAPUNZEL otw doe. sape nak teman aku ?

haish :'(

happy maen bowling ! :D

susu dibalas tuba.

siapa yg memberi susu, siapa yg membalas tuba ?

"hal yg paling kejam seseorang boleh lakukan pada orang lain ialah dia membiarkan orang lain jatuh cinta padanya, tapi tak berniat untuk menyambutnya"

-Anis Ayuni, Sungguh Aku Cinta-

kau tak kejam, aku yg bodoh.

aku gali tanah, gali dalam-dalam. aku buang dan aku kambus dalam-dalam. aku buang cinta aku yg dah mati.

bila cinta : LBS

paling tidak menghargai, tetapi sebaliknya dicaci yang tidak-tidak.

masa kau merayu, suruh aku pergi balik kat kau, aku layan kau macam tu ea ?hee manusia mudah lupa.

aku silap menilai orang rupanya.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

aku sudah dapat kerja (:

doakan aku dapat gaji banyak-banyak, sem depan kita shopping sakan. OVERNIGHT sekali oke ! bag baru aku tuu nak jalan-jalan. HAHAHAHAHA.

hee ayah balik, bule tengok wayang. gian siotz =.='

pic baru bangun tido. zzz ~~

lupakan yang lama, ayuh bangkit dari mimpi ngeri Nor Ain ! :D

pergi intebiu beginilah !

isnin ini saya mulakan kerja, kawan-kawan. doakan yg terbaik ea. hee

p/s: cinta itu kejam. kau bercinta ? jadi, kau seorang yg kejam :D

BYE for now.

pic ni kecik jea.

tapi sayang aku kat dia BESAR GEDABAK oke. :D

time will unite us back, if we're meant for each other.

till then, take care for this time being.

bye for now.

(:

dunia ini kejam.

bila dia takde, aku rasa sunyi.

padahal, sebelum ni selalu ke dia ada utk aku?

Tuhan, kalau dia benar jodohku, permudahkanlah.

kalau bukan, lenyapkan ingatan dan perasaan aku utk dia.

aku dah tak tahan lagi.

sampai bila aku perlu tunggu dan menanti,

sedangkan aku pun tak pasti apa yg aku tunggu berbaloi ke tak.

zahirnya, nampak macam aku tak malu kan ?

nampak macam aku rela tunggu sampai bila-bila.

apapun dia buat, cakap.. macam hati aku tak rasa apa-apa.

dunia ni tak rasa ke aku dah lama bersabar ?

apalagi yang boleh aku buat selain tunggu kan?

kalau dia bukan utk aku, sudahlah tu. buat aku lupakan dia.

nak aku bunuh diri baru semua ni nak selesai ke ?

apalagi yg boleh aku buat selain sabar ?

semua org happy, aku jealous.

aku sayang dia.

Tuhan, aku sayang dia.

buatlah aku lupakan dia.

dunia ni kejam dengan aku.

aku fikir pasal orang lain jugak, tak boleh ke takdir fikir pulak pasal aku ?

tak rasa ke aku dah lama sabar .. ?

:'(

...

kau dah aku takkan mungkin jadi kawan.

walaupun hari kiamat datang, kita takkan berkawan.

sebab rasa aku utk kau bukan kawan.

sama ada kau stay atau pergi.

stay tepi aku macam dulu-dulu. pergi dan buat aku bencikan kau.

dan bila aku sedar, aku akan berterima kasih. sebab kau berjaya buat aku happy walaupun tanpa kau.

hari yang malang.

hari yang penuh mencabar dan malang.

bangun pukul 8 pagi walhal exam pukul 9.

mandi dan bersiap terkocoh-kocoh.

sampai kampus dan mula menjawab exam.

yea, aku dengan bangganya nak announce yg ELE232 sucks!

study tak banyak membantu :(

permulaan hari yang teruk punca takleh jawab ELE232.

ayah, jaga diri :(

ayah dah berlepas sana kul 11 pagi kemarin.
selamat jalan ayah. moga mendapat haji mabrur.
selamat jalan, selamat pulang tau!

malam pergi hantar ayah, semua abang n akak balik.
semua kumpul ramai-ramai.

malam pergi hantar ayah, abg semua berjemaah imamkan ayah.
masa tengok abg ngan ayah semayang sama-sama rasa sedih sgt.
napa semua benda nampak mcm itu for the last one ?

semua minta maaf ngan ayah, peluk cium ayah.
mcm itu kali terakhir jumpa ayah. ayah balek nanti. ayah balek!

ayah pesan, semua kena saling jaga keluarga. kalau ada masalah, kena bincang elok-elok and jangan gaduh adik beradik :(

sampai sana, dalam kul 12 ayah naik hostel. aku tengok ayah jalan pergi, aku rasa sedih. ayah mcm nak tinggal aku sorang-sorang. tak lama pastu, ayah datang balek. ayah datang dekat aku.
ayah pesan;

ain, jangan buat tak ketahuan sangat bila ayah takde ni..ingat sama pesan ayah. amik number ayah kat abg zie tau.

ayah, jaga diri tau. *ayah angguk dan terus jalan pergi*

mata ayah merah, bergenang, tapi tak nanges.

masa ayah ada, ayah selalu bebel. ayah marah kalau aku selalu kuar, balik selepas maghrib. ayah taksuka aku keluar ngan kawan laki. kalau aku selalu tengok wayang. kalau aku bangun lewat pepagi.

ayah jarang bercakap dengan aku. kalau aku banyak cakap masa dia tengok berita, dia mesti marah. jujrnye, aku dengan ayah selalu taksama pendapat. aku ngan ayah tak sebulu.

kalau aku buat lawak, ayah selalu cover kalau tergelak.

tapi ayah amek berat. bulan puasa, time berbuka ayah call tanya makan ape. selalu col tanya makan belom. yea, ayah sayang aku. sebelum ni, aku fikir ayah paling tak sayang aku antara semua anak ayah. tak, ayah sayang aku. amek berat sebab aku paling bongsu, aku jea tak kawen lagi. kan ayah?

ayah kena selamat pergi, ayah kena selamat balek. ain tunggu ayah. ayah kena jaga diri.

p/s: Tuhan, jaga ayah tau.

bila mood saya tengah baik !~

sebenarnya, aku sgt jealous bila ada org boleh hidupkan blog dia. ta semua orang boleh gambarkan hidup dia dgn tulisan kan ?

kadang-kadang fake jea. dalam tulisan good-good jea perangai. kat luar, hantu pun surrender ngan dia. ada yg terasa ? silakan (:

kadang-kadang kita terlebih gambarkan kesedihan berbanding kebahagiaan. termasuk aku. sebenarnya, aku lebih terpengaruh dengan perasaan negatif berbanding positif. aku lebih senang tunjuk yg aku sedang sedih berbanding bahagia.

kadang-kadang dalam blog cakap nak gempak jea. kat luar, kalah dengan semut :DD

jujurnya, aku harap aku bahagia seperti orang lain. sampai aku lupa sebenarnya aku sedang bahagia. thank you, ALLAH.

hidup ni sangat menarik kan? (:

err profile pic baru.

motif? takde.hee

(:

p/s: perlu yakin diri yea, kawan-kawan.

bila aku penat, aku mahu menulis,

sy faham anda tak suka sy ganggu anda.

sy dah berhenti jadi mengada-ngada.

apalagi yg anda mahu?

kau ingat aku tidur lena bila ingatkan kau?

kau ingat aku senyum-senyum ingat apa yang kau cakap?

aku harap ada orang pujuk aku.

dan cakap, "awk, bukan tu maksud sy".

dan kau fikir, masa aku menulis ni, aku buat apa? gelak-gelak, senyum-senyum?

aku dah cakap, orang lain boleh cakap apa jea, tapi kau jangan.

aku faham apa yg kau maksudkan.

perasaan aku, kau tak peduli. sebab tu kau cakap jea semua yg kau rasa.

terima kasih.

lepas semua tu, boleh ke lagi kita berkawan mcm takde apa yg jadi?

boleh ke aku sayang kau mcm dulu lagi mcm takde apa jadi?

walaupun aku cuma bertepuk sebelah tangan.. aku tak sudi ingat kau lagi.

ketawalah. siapa kau semua nak judge semua ni? put yourselves in my shoes.

sy tau awk taksuka sy. rimas dgn sy. meluat dgn sy.

klu sy jadi awk, sy tak kontek dgn org yg sy benci. sbb sy meluat.

sy agak, awk suka ea tgk sy hilang arah mcm ni?

awk suka ea tgk reaksi sy bila kena label sesuka hati?

enjoy the moment, syg.

I JUST CAN'T STAND ALL THIS.

p/s: Tuhan, boleh tak kalau sy nak hilang ingatan?

khasbuatdia.

kehadapan fahmy ahmad yg pernah aku sayang.

awk bukan lagi fahmy sy. fahmy tu dah hilang.

dah lama hilang. yang tinggal cuma awk, fahmi.

:)

sy terkilan. saya mengaku, sy masih sayangkan awk walau apa pun keadaan awk.

walau apa pun yang awk buat. walau apa pun yg awk cakap.

tapi, sy cintakan fahmy yang dulu.

sy rindukan fahmy yang dulu. fahmy yg dah takde dalam diri awk.

takpe awk, jgn rasa bersalah. sebab apa yg sy tulis ni utk fahmy, bukan fahmi.

no-title.

aku tau, cinta dalam hati aku takkan mati.

tak pernah mati.

malam tu, aku rindukan dia. tapi, ego aku cakap jangan kontek dia lagi.

it's been too much already!

aku capai hp, aku buka msg. aku teliti apa yg aku pernah cakap kat dia.

aku tidur dan aku mimpikan dia.

esoknya, hidup aku normal.

sampailah aku rindukan dia, sampai perlu aku kenang semua memori aku dengan dia.

p/s: its never too late huh? its a lie.

my memory

WINTER SONATA. it's never fade in everyone's heart.

My Memory At that moment I remembered it all
When I see those memories they seem so small..
You're far away in a place that I can't reach
I can't wait for these words of love to be said

I really was to blame
Will I ever get to meet you again?
I can't even imagine that
I still love you and now I'll confess that to you
I wanna love you forever
It's not too late
Be with me forever

For a long time you've been in my heart
Much time passes and still you're far away, but I will stay alive

I really was to blame
Will I ever get to meet you again?
I can't even imagine that
I still love you and now I'll confess that to you
I wanna love you forever
It's not too late
Be with me forever

p/s: i heart you. i do.

need to sleep.

TEST TEST TEST.

tau tak tido tu satu keperluan ?!~

somebody kill me please, i want to sleep lah T____T

camping, dan aku.

jumaat aritu g camping. dekat gua kelam. dua hari asyik hujan jea. tak benti-benti. sampai baju dalam beg pun basah! marah betul laa.

seksa sangat dekat sana. makan standard laa, makan apa jea.

masuk hutan, jungle trekking, night walk, masuk pulak dalam gua. yang pegi jea tau rasa susah tu macam mana. trek lembab n lincin sebab hujan lebat. dua tiga kali jatuh dalam hutan tu. sakit betul laa badan-badan ni.

mula-mula sampai diaorg hidang nasi, sambal kosong, sayur, telur rebus. makan laa kitaorg ngan lahapnye sebab lapar. sampai nama group pun Nasi Sambal Telur Putih (NSTP). dengan cheers nye ntah pape. boleh pulak menang cheers terbaik sebab kelakar. sumpah kelakar. yelaa, group pulak dengan bebudak sengal n bestttt. :D

malam ada night walk. dah laa sesat, lilin pulak pendek jea dia bagi. belum sempat sampai dekat kaki gua, dah padam lilin. penat jea jerit diaorg buat taktau jea. bukan nak tolong pun! haishh. nasib baik laa ada sorang mamat tu, tolong-tolong masa dalam hutan.

esoknye, ada jungle trekking. sumpah penat T__T

dengan trek nye basah, alahai. sakit kaki kot.

petang pulak ada sliding wall. tapi aku n azie tak join sbb sakit kaki. ktaorg tdo jea dekat camping site. HAHA. sumpah tak bahagia.

malamnye, masuk gua. disebabkan tak cukup torch light, terpaksalah guna jalan darat, tak boleh guna jalan air sebab bahaya n tak cukup cahaya. masa tuu la baru aku sedar hakika, mamat tu sangat berkira!

esoknye, ada aktiviti kompas. sekali lagi aku tak ikut.

hasilnya, aku jalan macam orang tempang. yea, aku sedang tempang sekarang ni. macam orang tua dah. haishh.

PESANAN: ada pulak manusia berkira dalam hutan tu. ehh awak, dalam hutan tu, dah kira darurat. kalau kau tak tolong aku, sapa lagi nak tolong aku? perempuan berapa kerat jea. ishh memang aku benci kau lah. berkira betul. menyesal aku mintak tolong kau tau tak! kalau aku tau perangai kau macam ni, aku tak cakap elok-elok ngan kau macam kawan-kawan. meluat!

besttt jugak camping kali ni. semua orang tolong orang yang lain walaupun kat kampus tak pernah bertegur pun. ada la sorang jea berkira walaupun kenal! erm at least boleh kenal hati budi semua orang kan kan? :D

huarghhhh penat. sakit-sakit kaki. nak rehat laa.

kehidupan yang memenatkan.

kenapa hidup ni sangat rumit dan susah?

susah betul nak survive. susah betul nak hidup.

we need to put 99% of effort to gain 1% of happiness.

SUCKS!

aku sedang tunggu bila keadaan akan menjadi simple dan senang. bila kehidupan ni takde tekanan. AT ALL. bila?
aku fikir, kalau dah settle down, hidup ni takdelah rumit. lingkaran kehidupan cuma pada family and children. hakikatnya, pressure akan lebih. kematangan perlu berganda.

mungkin, aku sedang penat.

aku tafsir kehidupan ini dengan mata kepala aku.
aku nampak, semua manusia sedang menderita. kejar apa yang kehidupan perlukan.
money, luxury, extra this and that. semuanya tak cukup! tak pernah cukup! kehidupan jenis apa ni??
padahal, penghujungnya, tak perlukan semua ini. semuanya akan pergi sendiri. bila kita mati.

aku simpati pada semua manusia. kerah keringat hanya untuk sebuah kehidupan. yang kadang-kadang sedikit menyusahkan. dari muda sampai tua, membanting tulang. cedera tersadung batu untuk kesempurnaan. bangun pagi dan tidur lewat malam selesaikan chores. apa semua ni?

berehatlah. kita semua sedang penat.

birthday.

TODAY IS MY BIRTHDAY, EVERYONE.

anyone yang wish, thank you.

no wishes from him.
thank you.
thank you for forgetting my big bigg day!

excited nak raya sebab...

this raya not bad lah. walaupun takde pakwe tuk ditunggu.. well, erm nahh my ex boyfie will be coming! HAHA.

are you happy ain? taklah..cuma excited jek. mcm besh kalau ex boyfie datang bila raya. nak cakap ape ngan dia? sure kekok kan nanti.. ape-ape jelaa..asalkan aku leh tengok dia, dah berubah ke belum. nak observe-observe orang. :D

untung-untung dapat kawan baruu! tak perlu dah masam-masam muka macam mempelam. nanti-nanti kalau nak keluar ada kawan, kalau sedih pun ada kawan, kalau nak berborak pun ada kawan.

teringat waktu dulu-dulu. macam mana boleh kenal..boleh rapat, and start bersembang. through phone. not personal handphone pulak tuu. kelakar sangat, tapi sweet. pastu bila dah rapat macam mana..well, jodoh tak panjang. menyesal tak selepas buat keputusan? agak lahh..taksuka sangat buat keputusan. sbb akan menyesal. what if i chose not to dump him..and be by his side until now.. apa akan jadik? takkan kenal ngan yaser, tu yg first. and takkan learn from this valuable lesson. NEVER TRUST PEOPLE FOR SECOND TIMES.

still not moving on, ain. arghh serabot jek.

boleh raya-rayaa ngan wina, umie, budin pun nak datang insyaallah. achik pun! jum-jum g umah miza. wehuu happy-happy raya semua :D

ampun and maaf kalau ada salah and silap okeh. pas raya kita gossip-gossip lagi. HAHA

BENGANG

aku dah penat berjuang. working hard to be happy again.

it seems like not working out. sia-sia jek.

sudahlah, i quit. apa nak jadik pun jadik lah.

lepas ni, sapa pun datang..aku terima. aku dah tak pedulik lagi.
sebab aku dah penat mengejar apa yang aku nak. from now on, aku pasrah jek.

sebab dah MALAS!

last entry. i"ll change url soon.

"perpisahan yang tercipta diiringi air mata. hujan renyai waktu itu seperti tau perasaan aku.. hati tak lagi sakit seperti dahulu.. hati aku sayu memikirkan tak sesiapa menjengahku. tersenyum padaku, bergurau denganku dan aku pinta kemaafan sambil tersenyum dan.. ahh cukup! masa sudah berubah. dia bukan milik kau lagi".

pagi tadi. aku terjaga. baru semalam aku set lagu tu. lagu sedih. MJ nye lagu.
around 5a.m aku terjaga. ada orang call. dia. ermm aku tertegun. dia hilang banyak hari. aku diam dan berniat mahu sambung tido. hujan dan dingin. tapi mata dah tak boleh lelap. i cant ignore him just like that. i asked him..what?

"aku fikir aku kuat. bila fikir kembali, mengapa ucapan rindu ibarat angin lalu.. esakan aku menjadi tangisan. tak mahu berhenti. hati aku sakit. bagaimana aku masih mencintai orang yang sudah melupakan aku?"

he'll be here in penang on 6 september 2010. he'll be here. erm but this raya, im not going to see him. i promised to myself and he promised to me too that we'll not contact each other, never ever again.

hancur hati aku pagi tadi. aku tahu kenyataan tu dah lama. bila aku lupa, takpe. kemudian bila aku duga, dan keputusannya tetap sama..air mata aku tak segan silu menitis laju. dear heart..why did you cry sayang? bukan ke dah lama kau tahu hakikat tuu? sudahlah tu.

"aku mula sedar kekurangan aku tak melayakkan aku tuk mencintai sesiapa kerana tiada sesiapapun mencintai aku. aku ditakdirkan bersendirian".

i missed you back. is it hard to say?

lie to me. its okay. as long as i do not know what's lie in you heart. the truth.
its too late, am i right?

ye, pagi tadi aku meluahkan sesuatu kepada lelaki itu. bukan niat aku utk mempermainkan. aku sangat pasti dengan apa yang aku luahkan. aku serius dan tak main-main. aku memerlukan dia. aku mahu dia bimbing aku. dan aku pasti this thing will work out this time. tapi, takpelah. mungkin dah nasib aku macam ni.

semoga berbahagia, kenangan-kenanganku.

misshim.

nun jauh di sana. terlihat seorang lelaki budiman sabar melayan dan membelai jiwa wanitanya. dunia, bukankah indah bila dicintai dan mencintai? rajuk, gelak tawa dan tangisan seperti melodi indah. ritma yang sangat menghiburkan. dunia luar bukan lawan keindahan yang dilalui dua insan yang mabuk dan hanyut dalam dunia percintaan.

aku mahu masuk ke dalam dunia itu kembali. aku mahu dicintai. maaflah jika aku terlalu mendesak takdir dan ketentuan yang perlu aku turuti. sebetulnya, aku penat menanti.

hati..terlalu lama merindui.
jiwa..sudah tak kuat lagi.
aku kesal, kesal kerana rentan hati. kalaulah masa boleh diputar berulang kali.

aku mahu bercerita tentang dia. izinkan aku untuk menulis tentang dia.
dia, lelaki yang masih menghuni hati ini. aku merindu dia saat ini. biarlah rindu terubat walau untuk seketika cuma.

dia seorang lelaki yang gila-gila. semua benda umpama lawak untuknya. dia gemar ketawa. dia kurang bercakap. dia bukan jenis yang mahu berkata-kata tak kira bila mempunyai masa. dia..istimewa. dia menyanjungi ibunya. anak yang baik pada mata aku. tidak boros tak kena gaya, dan sangat cerewet bila shopping. itu tak kena, ini tak kena.

dia gemar pada sastera. bait-bait lagu buat halwa telinga. buat madah pujangga. meluah isi hati kepada cinta. dia, memujuk dengan cara tersendirinya. cara yang menjadikannya unik.

dia. tak banyak yang aku tahu tentang dia. aku tak tahu dia suka makan apa. suka minum apa. suka lakukan apa. futsal? wayang-thriller. romance-no way. aku juga jarang tahu sama ada dia benar-benar mahukan aku satu ketika dulu. susah mahu mengenali siapa dia yang sebenarnya. bila dia maksudkan sesuatu dan bila tidak. memalukan bukan?

mungkin dia seorang yang tak sanggup lakukan apa saja demi cinta kerana dia seorang yang logikal.
mungkin dia seorang yang menjengkelkan kerana meluahkan apa difikirannya.
mungkin dia menyakitkan hati kerana ketawa tak kira masa.
mungkin dia bukan seorang kekasih yang baik hati, membelikan apa yang diminta. kerana dia rasional. dia bukan lalang. dia bukan orang suruhan. dia cuma seorang pecinta. mengapa baru sekarang aku sedar semuanya?

aku rindukan dia.

apa istimewanya dia berbanding yang lain. hampir setahun dia pergi. hampir setahun insan lain disisi. mengapa dia yang aku tempatkan dalam hati. sedang aku tahu apa taraf aku di hatinya. sedang aku tahu..aku tak penting buatnya. sedang aku tahu..sejarah tetap sejarah, memori tetap memori. masa takkan datang kembali.

aku anyam tiap-tiap keping hati yang sudah hancur berkecai. aku jadikan impian dan harapan buat hari muka. moga kau tetap bahagia dengan dia.

sayang, aku mencintaimu. lebih dari yang kamu tahu dan mahu.

i love you, AYAH.

nama ayah saya, MD SAAD.
suka merokok. suka tengok berita.
suka makan bubur lambuk. suka makan ikan talapia.
suka makan asam pedas. suka tidur.
suka kumpul lighter :D

ayah suka bebel. ayah suka merajuk.
ayah suka marah-marah. ayah suka kongkong.
ayah suka gaduh-gaduh ngan aku.
ayah marah kalau nak keluar dating.
tapi, ayah sayang aku.
kalau aku merajuk, ayah pujuk dengan makanan.
ayah beli apa yang aku suka.
kalau aku sakit, ayah belikan ubat tu, ubat ni.
mula bebel macam-macam.
aku tau ayah sayang aku. :D
tiap-tiap hari call tanya aku makan apa bila berbuka.
bila sahur pun.
ayah, ain sayang ayah.
walaupun ain selalu degil..tapi percayalah, ain sayang ayah. :D

walaupun family aku tak sesempurna orang lain..
tapi family aku sempurna. :D
thank you, ALLAH.

no place to go.

aku nak menulis. tapi tentang apa?

kegembiraan.
aku punya mak dan ayah yg sangat sayangkan aku. they concern alot bout me.

kesedihan.
aku sudah tau hakikat. dia tak pernah sayangkan aku seperti aku sayangkan dia.
arghh sebernarnya, aku benci blog bila blog tempat semua orang luahkan isi hati!
tak, aku cintakan dia. "saya sayang awak" semacam satu melodi janji yang aku simpan.
kadang-kadang mata nakal memandang dan memuja orang asing lain,
tapi still orang asing itu tinggal dalam hati aku.

aku benggang.
tapi, aku tak mampu nak luahkan kepada sesiapa.
aku bosan menjadi hipokrit dan hidup mengikut aturan orang.
aku nak habiskan study dan duduk di rumah, minum hot chocolate dgn mak n ayah aku.
no one else but them.

sayang.
aku sayang best friend aku, wina. tapi kami dah jarang hang out sesama. gelak-gelak mcm dulu.
hurm. i do miss her lepas semua marah aku buang. best friend, i love you :D

sudahlah, penat.

kesabaran senipis kulit bawang.

aku tak faham kenapa manusia kena meluahkan isi hati dgn cara yg melampau.

contoh, frust cinta : bunuh diri hanya utk tunjuk yang dia sgt kecewa.

seperti di blog, maki hamun dan cacian tu perkara biasa. tidak bolehkah menulis dgn sopan santun tapi maksudnya dapat difahami dengan jelas dan terang?
contoh: sial, babi dan bodoh.
lagaknya seperti sang yang dicaci tiada ibu bapa.

manusia kan laen-laen. aku faham tuu. tapi diaorg yg tak faham manusia tak sama.
kalau nak semua manusia seperti anda, yang boleh "ngam" ngan anda..
berkawan dgn diri sendiri sudah ye.
bila tak "masuk" sikit, maki sana, caci sini.
bukan setakat antara rakan-rakan. masuk pulak dlm blog. biar satu dunia tengok KELANTANGAN kita bersuara.
bangga atau banggang?

percayalah, kalau kita tak suka kat orang tu, orang tu takkan suka kita balik.
sekali dia diragui, di maki hamun, takkan dia nak tergedik-gedik dan ketawa dgn kamu seperti tiada apa yang jadik.

kamu kan ada perasaan. kamu tahu marah. kamu tak puas hati lalu melempiaskan kemarahan anda. dia? takde perasaan ke.
agaknya apa perasaan dia selepas di maki hamun dan dicaci?

dah banyak senario ni aku tengok kat blog. ntah lah dunia ni..
ada satu jalan lain: berbincang kalau tak puas hati. bukan straight kutuk kat blog.

*selagi orang boleh bersabar, orang bersabar. tapi sampai bila kan? kalau nak orang baik dgn kita..fikirlah diri tu dulu, kita baik ke dgn orang?
*senang begini: taksuka elakkan diri. tak usah bercakap, tak usah bertegur. so masing-masing tak sakit hati. ikut haluan masing-masing jek. dunia kamu akan aman.

:)

aku suka pandang dia. menarik.

tapi, aku sudah lupa bagaimana caranya utk buat dia faham. dan tahu.

aku sudah lupa.

biarlah. aku tak layak pun. memandang, memuji. ya, itu layak.

tiada apa utk aku banggakan. tiada apa utk aku pertaruhkan.

tiada langsung. dia, punya semua yang aku suka.

tapi aku? kosong.

biarlah. memuja dari jauh.

buat dia, yang tak aku kenali.

titipan ini buat dia yang tak aku kenali.

aku pulang lewat malam. pukul sembilan.

berhenti di lampu isyarat. aku pandang kiri dan kanan.
ada satu kereta, penuh dengan ahli keluarga. aku tak kenal.
ada suami, isteri dan anak-anak.
aku rasa kedamaian. aku rasa ketenangan.

aku mula rindukan bakal suami aku. temuilah aku secepat mungkin.
aku mahu bina semuanya dengan kamu. semua yang aku lihat.
aku akan sayangi kamu, seadanya kamu. menemani kamu seumur hidup aku.
barangkali, sihatkah kamu tika ini? sedang berbuat apakah kamu tika ini?
temuilah aku secepat mungkin. jangan terlewat mengenali aku.

aku menunggu kamu, jodohku.
jodoh yang ditentukan Tuhan untuk menjaga, membimbing dan melindungi aku.
aku sedang sabar menunggumu.

i do not know, but i hope so.

i don't know if my heart is ready to forget you.
if my heart ready to let you go.
but my mind keep remind me not to contact you.
not to think of you.
not to miss you.
and my fingers, ears n eyes listen to my mind.
i do not know if I ready to moving on.
and start loving a man who need my love. who needs the real ME.
i do not know, but i hope so.

wanna be a superMOM!

harini pulak aku sedar yg aku sangat teringin nak ada baby sendiri. aku taknak kawen okay. maksud aku, nawaitu aku bukan *gatal nak kawen* tapi aku nak ada baby sendiri. ehh jup! kalau nak ada baby kenalah kawen kan? okay, kalau ada jodoh ada lah. kalau takde, leh adopt anak angkat. hihi okay, listed in my future plan :P

orang cakap, kalau dah teringin nak ada anak sendiri tu, sebab naluri keibuan. yelah, semua perempuan samada yg sudah berkahwin atau belum mesti berniat nak mengandung dan melahirkan zuriat sendiri. dulu, aku tak faham sangat kenapa wanita yang gagal lahirkan baby sendiri sedih sangat. rupanya, rasa melahirkan sendiri dan adopt anak angkat mestilah lain kan? tambah-tambah kita melahirkan zuriat hasil perkahwinan dengan lelaki yang kita cinta. mestilah rasa happy sangat-sangat. berkongsi anak dengan yang tercinta :))

mesti happy kan bila dah ada anak sendiri? satu-satunya harta yang takkan hilang kalau muflis. kalau mati sekalipun, anak tu tetap anak kita. bayangkan pepagi bangun, ada anak kat sebelah. menangis sebab lapar. merengek nak ais krim. belajar ABC, merangkak, jalan jatuh depan kita, first word yang keluar dari mulut diaor ialah "mama". wee~~

tak sabar nak jumpa mr right, kahwin dan ada baby sendiri. beautiful babies like them :

baby 1

baby 2

baby 3

macam mana lah boleh ada yang buang, bakar, kerat-kerat baby-baby yang comel dan innocent nih? kalau taknak bagi aku. kalau aku tak dapat nak jaga pun, aku leh hantar g rumah perlindungan atau bagi abang or kakak-kakak aku jagakan. tak sayang ke baby-baby ni? okay, maybe anak-anak ni anak luar nikah, but they are still babies, human babies, bukannya patung yang taktau apa tu sakit dan sejuk. kalau you all yang buang tu TERlanjur dengan bf, mestilah sayangkan bf tu kan? tak sayang ke zuriat sama-sama korang tu? cisss. jahat.

erm, kalau ada rezeki jadi mummy aku janji akan jaga babies aku sebaik mungkin. PROMISE! i wanna be a supermom. aku tak perlu anak yang bergelar doktor, arkitek atau apapun utk labelkan diaorg sebagai anak yg baik. cukuplah mereka dapat apa yg mereka suka dan minat. kalau jadik petani dan pesawah pun tak kesah, asalkan tak buat jenayah :)

p/s: besh kan berangan? ini bukan angan-angan tapi cita-cita okay!

hari happy sedunia.

banyak sebab aku happy arini.. :)

pepagi aku bangun, siap lawa-lawa n kuar ngan cousin tersayang. kitaorg g jusco g cari barang-barang. i juz love SHOPPING !
--> semua barang yg aku cari aku jumpa. shoes, erm n bagailah. hihi. tapi yg sadisnye, pinjam duwet mak ! erm..sian mak kan? ciss

--> deposit rumah sewa dah setel n tuan rumah cakap, awal pg 3hb dan boleh move in. cuma kena kemas sikit-sikit jek! wee~~

--> makan mcD yang dah lamaaaaa tinggal sejak duk rumah n makan yg mak masak ari-ari. hihi. kadang-kadang i masak jugak okay! cuma tak sedap jek. uhuks T____T

--> tgk cerita..erm apa ek? jup nak ingat balik. KNIGHT AND DAY! weehuu~ kacaknye tom cruise. hihi :D

--> arini sgt happy. kalau tgk reason-reason kat atas, mcm biasa jek kan? tapi sebenarnya, hari ni sgt happy. taktau lah REAL REASON nye apa..tak penting kan semua tu? yang penting hidup sihat dan bahagia !

sem depan jumpa jaja, wunwun dan lelaen.. :D

erm, tak payah gaduh ngan ayah ari-ari T__T
*napa la ayah suka sgt marah? napa la kita tak rapat ehh?

yang penting selesa dan gembira! kamu akan cantik dgn sendirinya :D

setuju sangat.

aku setuju dgn LadyNoe.

tekan sini dan bacalah.

memang banyak manusia sebegitu. susah betul.

sapa terasa, sila amek dan simpan dalam hati ye.

feel this if you do wait for someone.

waiting for someone is quite a tiring thing.

it feels not so great when he is around..
but when he is not around, i feel something is not right.

i don't know how to make you happy. i'll do anything you ask. if you want me to dance, i'll dance. if you told me to sing, i'll sing. if you want me to buy flowers, i;ll buy it for you. i'll do anything you ask.

cant he realise that all the girl need is to have him around her?

JE: what is this?

YJ: cant you see? it's a ring.

JE: ......

YJ: let's get married.

the girl happy. not because she received a ring, but she is going to have a guy who she loves with her, till the end of her life.

impian kecil aku.

meh meh aku nak story morry sal I. M. P. I. A. N. kecil aku :)
*senyum gatal

okay, memula skali aku nak kerja :

kemudian:

hantar mak pergi umrah

pastu aku nak ehem-ehem :

*kalau ada jodoh jek. insyaallah.

kemudian :

jalan-jalan kat korea *i like salji. sejokk

happy-happy dgn yg tercinta *ahaks

erkk apa ni ?

pastu ada baby-baby yang comel dan bijak :

anak mat saleh mmg comel :)

love you baby !

kemudian, hidup sama-sama sampai tua :

dalam rumah ni *aku serius jek

dan bahagia mcm ni :)

ohh bukan ! bahagia mcm ini :

aku dan jejaka kacak aku, 50 tahun akan dtg :)

ingat lagi tak?

sekejam ini.

kau buat air mata aku jatuh lagi.

ingat lagi tak, kau jemput aku seawal 4 pagi. dengan mata layu, dengan muka bangun tdo, kau jemput aku. kau berhenti tepi pantai. kita dua duduk atas batu. aku sejuk, kau selimutkan aku dengan sweater kau.

ingat lagi tak, kau bekalkan aku nasi lemak. sedap kau masak. pandai kau masak. aku tak bagitau kau yang aku dah makan, padahal kau dah pesan jangan. tapi, aku tetap makan nasi tu. sedap kau buat. pandai kau masak.

ingat lagi tak, masa bulan puasa petang-petang kita jumpa, aku bekalkan kau apa yang mak aku masak.

ingat lagi tak, macam mana kau teragak-agak nak pegang tangan aku pertama kali? aku tepi kau. kau mesej tanya, boleh tak nak pegang tangan. :)

ingat lagi tak, pertama kali kau mintak putus. kemudian kau call, ajak jumpa. kau pujuk aku. kau diam, aku diam. tapi kau pujuk aku. kau takguna perkataan, ayat berjela-jela. tapi masa tu aku tau kau sayangkan aku.

ingat lagi tak, first date kita macam mana?

ingat lagi tak, azam tahun baru kau apa?

ingat lagi tak, kau pernah tipu aku yang bintang tu flight?

ingat lagi tak, cara kau pandang aku masa raya tahun lepas?

ingat lagi tak, kau janji kau akan datang bila aku mati? kau janji akan melawat kubur aku nanti. aku menangis waktu tu. kau sentuh pipi aku.

ingat lagi tak, hari pertama daftar u, kau hantar aku?

ingat lagi tak, movie pertama yg kita tengok berdua HISTERIA?

ingat lagi tak, macam mana kita kenal? tak sangka, HARIS SP tu kau yang aku cinta.

ingat lagi tak smua yang aku aku ingat? aku sayang kau. aku cinta kau.



aku sedang menangis, dan kau diamkan diri. aku faham, waktu itu dah berlalu pergi.

bukan salah Israel sepenuhnya.

agak lama insiden Mavi Marmara dan Rachael Corrie diserang. dan selepas sejam aku fikir, sebenarnya bukan salah Israel.

Bukan. maksud aku, salah Israel lah serang dan tawan kapal orang sesuka hati. kapal tu bukan beli ngan duwet goverment diaorang sesuka hati je nak serang dan tawan kan. kalau MV dan RC diserang masa kapal-kapal tu dalam kawasan Israel takpe jugak.

MV dihampiri tentera zionis

Mengapa Israel berusaha membunuh seramai mungkin rakyat Gaza dan sedaya-upaya merampas hak rakyat Gaza dan berusaha mengekang sebarang bentuk bantuan yang mahu disalurkan ?

Israel merasakan Gaza itu hak mereka, "sejarah" membuktikan Gaza itu untuk Israel. Releven lah mereka mempertahankan "hak" mereka.

Bukan aku mempertahankan Israel vavi tu. tidak. cuma, aku memandang keadaan dari kaca mata rakyat "mulia" Israel. Pemimpin "bijak pandai" Israel. Badan PBB yang sangat "berperanan" dalam mengembalikan keamanan dunia.

Kita berusaha memaki-hamun Israel dgn sepenuh hati. Bagaimana dengan Mesir yang mengkhianati rakan seagama ? sanggup pula mereka menutup sempadan negara.

Mengaku Islam. setiap muslim itu adalah bersaudara. tapi sedikitpun pemimpin Mesir tidak takut dengan azab ALLAH SWT. apa relevennya mengkhianati Gaza? lainlah Israel, mereka mempertahankan "hak" mereka.

Salah siapa sebenarnya membiarkan penduduk Gaza itu menderita? Mesir lah. vavi.

imissyou.

dear you,

i swear, i miss him

dear you i miss the moments,

hug me all the time

u lend me your shoulder whenever i ask you to

tightly hold my hands

you kiss me

i wish you are here,
by my side.
smile to comfort me,
be there whenever i need you.
hug me when i really miss you,
kiss me everywhere; cheek, lip and forehead,
'coz you love me,
and i must tell that i love you too.
eventhough you are not with me right now,
i pray for your happiness,
you and the one you love.

sila faham

HAK INDIVIDU

sila faham.

motivasi tuk aku. klu mual tak payah baca!

kecewa ngan diri sendiri

sbb aku study,
tak cukup lagikah?

weyy aku study la.
asal result mcm sampah?

lepas satu-satu.
mak sakit, result mcm sampah.
nor ain sgt tak berguna!

yg aku syg tak berguna smua nye. kecuali mak ayah n family.
F takguna. F pun takguna. Y pun takguna.
tiga-tiga tak guna.

yg aku ada cuma masa dpn.
aku nak masa depan aku cerah, bukan malap!
takde suami takpe, yg penting duwet, keta n umah.
sb tanpa tu smua n ilmu, orang akan pijak kita mcm sampah!

failure are stepping stones to success.

aku akan berusaha lagi. untuk mak, untuk ayah n for a bright future!
Tuhan, tolong ain okay..

mak, jaga diri,

mak: nak ikut tak?
ain: [diam. geleng]

aku diam. apa pun yang mak cakap, aku dengar dan buat.
tapi aku tak bersuara.

mak: taknak cakap ngan mak ke?
ain: [diam]
mak: kalau mak mati kat sana nanti mcm mana?
ain: [diam]

sebenarnya, aku sakit hati bila mak tinggal aku sorang-sorang kat umah.
aku tahu, dia pergi bukan suka-suka. sbb dia sakit.
aku marah sebab aku rasa makin jauh ngan mak.
bila mak tak ada, aku rasa sepi, rasa lain.

mak: mak nak pergi dah ni. [cium pipi aku]
ain: [tak sempat nak sembunyikan senyum]

tapi, aku masih diam. aku hantar mak dari jauh..

aku tahu mak sayangkan aku. aku pun sayang mak.

Tuhan, sembuhkan mak. tolonglah ain, Tuhan.

sekarang, aku sedang rindukan mak. mak, jaga diri dan balik cepat.

tewaskah aku?

apa yg aku ada?
rumah besar kah.. wang beribu kah.. kekasih tampan kah..
aku tak punya apa-apa.
tengoklah hidup aku, apa yg aku ada?
ramai lagi yg miliki semua yg perlu aku ada.
mak aku, itu aje yg aku ada.
yg satu itupun mahu ragutkah dari aku?
tak perlu beri apa yg aku tak punya Tuhan.. cuma janganlah ragut harta aku yg satu ini.
mak, cepatlah sembuh.

tiap kali tika bersujud mengadapMu, tak lepas aku memohon kesejahteraan dan kesihatan kedua ibu bapaku.
tak mahu diperkenankah permintaan yg satu itu?
tidak ikhlaskah permintaan aku? tidak cukup bersabarkah aku?
atau aku tak layak memohon apa-apa?

ambillah apa sahaja. semua yg aku mahu, tak aku dapat.
satu demi satu Kau ambil, Kau bawa mereka pergi dr hidup aku.
aku terima semuanya akibat dari perbuatan aku sendiri.
tapi, yg satu ini.. Kau mahu jugakah?

melihatnya sakit, aku kecewa. aku tak mampu lakukan apa-apa.
aku tak punya sapa-sapa nak mengadu perasaan aku ni.
aku takut, aku sangat takut.
dan aku marah. kenapa mak?

semua orang tahu, dan aku yakin, Kau Maha Mengetahui.
Kau tahu dia penting buatku. janganlah uji aku melalui mak.
Kau tentu tahu, aku pasti tewas.

andai nyawaku galang ganti, pun aku sanggup.
kembalikan ibu yg sihat. aku belum puas Tuhan.
aku tak sanggup fikir pun, yg setiap ciptaan akan kembali pada PenciptaNya.

rindu.

tiap hari ku tulis, yg ku tlah jatuh cinta
tapi ku rasa bersalah
tidak kunyatakan padamu.
adakah engkau merasa
apa yg sedang ku rasa
terpanah tancap asmara
harap jaga dan terima..

seseorang pernah bagi lagu ni kat aku.
aku rindukan orang tu.
haihh.

jgn hubungi aku lagi.
kau tak perlu drop komen ataupun msj.
TAK PERLU.
kawan pun tak boleh.
tak faham bahasa ke?

tentang mak.

mak. bg sesiapa pun, mak lah yg terbaik.

mak aku, sahabat baik aku.
bila aku seronok, dia senyum.
bila aku moody, dia mcm cacing panas, takleh duk diam.
bila aku buat lawak, dia gelak.
bila aku nanges, dia pun turut nanges.

mak aku segalanya bagi aku.
kalau dia takde, aku taktau mcm mn nak hidup.

ain: ain cuma ada mak je.
mak: (diam. air mata bergenang)

mak aku sakit. klu org tgk, dia mcm tak sakit.
tapi, klu sakit ni tak sembuh.. ya tuhan, aku tak sanggup.

malam-malam dia takleh tdo.
kul 4 pg mak bangun, aku terjaga n tanya kenapa.
aku sedar aku bukan anak yg baik, sb aku boleh tertido.
terjaga bila pagi.
anak yg jahat.

dgn siapa aku nak mengadu nti?
dgn siapa aku nak gelak?
sumpah, aku cuma ada mak, dan mak cuma ada aku.

mak, ain minta maaf.
sbb nak lahirkan ain, mak jadik mcm ni.
terima kasih, dan minta maaf.

*semua yg aku nak ckp kat mak aku, aku luahkan kat sni. sb aku tak sanggup tgk dia nanges T______T

tutup hati.

tertutup ke pintu hati untuk mana-mana dari kalangan Adam?

tak mengapa. beri ia masa untuk pulih.

berhenti, sudah, cukup.

aku dah fikir. aku renung setiap perbualan dan perbuatan.
rasa ini datang, bukan kerana aku terlalu ikut perasaan.
bukan sebab aku hidup dalam angan-angan.

salah aku, kerana aku perempuan yg dianugerahkan hanya 1 akal.
salah aku, kerana aku perempuan yg selalu kalah dengan perasaan.

layanlah aku seperti rakan, pasti takkan seperti ini.

kamu, aku benci. sama seperti dia.
yg takkan aku maafkan sampai mati.

jadilah lelaki yg bermaruah, jangan kontek aku lagi.

memang, dulu aku senang dgn perangai kau yg "tak faham bahasa".
tapi fikir lah, sampai bila ?

aku tahu kau baca post ini.

dan aku minta kau faham.
beri aku ruang utk padam kau dari kamus hidup aku.
sama seperti mereka yg lain.

kau tak perlukan aku bukan?
kau punya semuanya, dan aku cuma mahu satu.
bebas dari kekeliruan ni.
jangan hubungi aku lagi.

sudah la, hati aku dah cukup sakit. tak perlu tambah.
kau cuma menyusahkan aku lagi, dengan selalu muncul walaupun cuma satu mesej.
memang aku bahagia kalau kau ada, tpi sampai bila ?

kau selalu dakwa diri tu matang, bijak buat keputusan.
fikir lah, apa yg aku kata ini ada benarnya.
kita berdua perlu berhenti pentingkan diri.
aku, sudah bersedia.
kau pula bila ?

berhenti kontek aku. walaupun sekadar tanya khabar.

last word to say.

seminggu ni, aku happy. ada org buat aku ketawa, ada org nak dgr cerita-cerita aku. jujurnye, aku sgt selesa dgn dia. dgn dia, aku rasa aku leh cerita semuanye. dgn dia, aku tak segan silu nak tunjuk perangai sebenar aku, yg org kata mengada-ngada. dgn dia, aku tau aku leh percayakan dia. kadang-kadang, aku buat tanpa fikir dulu. maksudnye, lepas TERbuat satu-satu benda, baru aku sedar. OPPSSSYYY! terlepas sudahhh.

malam ni, aku runsing. macam mana kalau ada yg tanya, apa hubungan aku dgn dia? macam mana kalau ada yg tanya, kenapa kau rapat sgt dgn dia? takde orang laen ke? aku taktau jawapan yg macam mana aku akan bagi, yg leh wat semua orang happy.

*nak imbau balik.

mula-mula, selepas putus ngan ex aku tuu, aku yakin yg tumpuan aku 100% pd dia. aku usaha nak berbaik balik dgn dia. n aku sgt yakin yg W takde dlm hati aku. yelah, normal la kan kalau dah suka orang laen, mesti la dah lupa yg lama. n selepas ex aku tuu bertekad buat aku macam ni, hati aku kosong. aku mula bencikan lelaki. aku mula rimas dgn lelaki. banyak sgt contoh depan mata aku, lelaki tipu perempuan, curang n seumpamanya. aku fikir yg aku takkan sukakan lelaki, buat masa terdekat ni.

aku akui, aku bukan jenis yg teguh pendirian. aku suka buat satu-satu benda ikut suka hati.

aku yakin, hati aku dah takde sesapa. dan kemudian, aku jumpa dia. kami banyak berbual. itu ini, dan aku ketawa. aku gembira, aku rasa sgt bahagia. mungkin sbb kami dah lama berkawan dan rapat, mungkin sbb tu aku selesa dgn dia. sampai la dia dah takde depan mata aku, aku akan fikir pasal dia bila sorang-sorang. aku terfikir, kenapa aku sgt gembira bila dgn dia? aku tak bencikan dia ke?

jujur, aku mahu dia selalu ada.

aku tahu, seminggu yg bahagia ini akan berakhir. dia akan pergi. dia bukan milik aku pun. aku tak perlu rasa ralat. aku taktau perasaan ini apa. aku cuma terkilan kalau nama itu yg dia sebut, kalau nama itu yg buat dia tersenyum.

he's yours A. he's not mine, jiwa dan raga.

aku harap ini bukan cinta. ada ke org jatuh cinta tuk kali kedua pd org yg sama? nonsense laa yenyen!

mungkin rasa ni baru je lagi, belum berkembang. dan takkan matang. kau jugak cakap, tukar number, jgn kontek, aku akan buat.

aku akan lupakan kau, kita takkan jumpa lagi insyaallah sbb rasa tuk kau takkan mati selamanya. tiap kali aku dah lupakan kau, rasa tu akan datang lagi. takkan berhenti. sampai bila nak macam tu kan?

selamat tinggal. itu ke ayat yg lebih baik tuk semua orang?

semua orang akan happy :)

awk bahagia dgn dia, seharusnya sy pun tumpang sama :)

tak mengerti.

aku fikir rasa itu telah pergi.
rasa itu telah lama mati.
sepatutnya ia begitu.

why i keep fall in love with you again and again?

tiap kali mata terkunci
pada pandanganmu, hatiku tersentap.
seperti ada yg menarik disitu.
seperti ada jawapan pada semua persoalanku.

bila terkenang bicara yang terlafaz,
tawa yang telah berkumandang riang,
serta merta aku tersenyum senang,
seperti kau ada dihadapanku,
memandangku tenang.

tak jemu memandangmu.
tak jemu berbicara denganmu.
tak cukup dengan itu, aku terdorong
memikirkanmu,
bila sendiri.
bila ditampar udara sepi.

saat aku titipkan luahan rasa ini,
mengapa jantung turut berdegup kencang?
mengikut rentak jemari
menari.

jangan,
dia bukan untuk aku.
bukan lagi milikku,
maafkan aku sang mantan,
aku masih menyintaimu.

kenyataan yang aku sendiri takut mahu akui.

bukan aku.

aku benci.
itu bukan aku!

tiada kena mengena ngan tajuk. again.

nak tdo, tp tak ngantuk. aku nak mengenang masa silam.

bercinta dah banyak kali. tapi takde yg kekal. =.='
*mak aku takot aku tak kawen smpai tua. huhu

aku rasa those guys yg rapat ngan aku dulu, bukan cinta.
sebab cinta kekal sampai bila-bila.
diaowg diibaratkan mcm musibah,
ajar aku apa tu sakit hati, dendam, dan benci.

ada yg ajar aku spya menghargai apa yg ada.
ada yg ajar aku peluang datang cuma sekali saja.
ada yg ajar aku manusia tak perlu diberikan peluang kedua.
ada yg ajar aku cinta tu sia-sia. membazir.

aku pernah jadi seorang yg memahami.
seorang yg tahu berkompromi.
seorang yg rela mempercayai walaupun mungkin ditipu.
seorang yg menerima cacat cela tanpa banyak bertanya.
menerima kekurangan sbg kelebihan yg sgt indah.
tapi, yg aku dapat ditinggalkan.

aku mengejar kesempurnaan pada mata aku.
aku mahukan yg terbaik utk diri aku.
sedangkan aku bkn yg terbaik utk mereka.
aku bkn cari rupa, harta.. cuma satu, yg takde pd mereka.
*belum tentu kenal aku, jgn judge

sekurang-kurangnya, aku tak hipokrit.
kalau ada yg datang, cepat-cepat aku cerita keburukan aku.
"takpe, sy leh terima"
sebulan kemudian, merunggut, awk itulah, awk inilah!
kemudian tinggalkan aku dan pergi pd yg lebih baik.


yg membimbing wanita bukanlah akalnya, melainkan hatinya.

takde yg betul-betul faham maksudnya. yg bagi aku ayat ni pun sama, dua kali lima!

*setiap musibah didatangkan dgn ganjaran. InsyaAllah.

aku bukan anti lelaki, cuma aku memandang lelaki dr mata seorang yg terlalu kerap kecewa.
harap maklum.

sudah tinggalkan dunia.

jam 23:37, 15 mei 2010

aku sedang menangis.
sebab aku rasa kosong.
tiada siapa untuk aku.

aku keseorangan.
aku sunyi. aku tiada teman.
aku tak sayangkan sesiapa.
diri aku juga.

seorang demi seorang aku padam.
aku halau keluar.
aku usir. aku tak tahu kenapa.
kenapa aku memberontak begini.
agaknya, aku mahu melindungi diri.

aku sunyi.
tiada rakan bersorak riang.
aku mahu hidup dalam dunia yang takkan menyakitkan aku.
dunia angan, dunia yang menjadi seperti yang kita mahukan.
aku masuk dalam dunia itu, aku angankan apa yang aku impikan.
bila tamat, aku sedih.
aku mahu terus hidup dalam dunia itu.

kerana dunia ini sangat kejam dengan aku.
jadilah aku, dan kamu akan tahu.
aku tak bahagia.
hati aku sangat menderita.
mungkin aku yang tidak puas dengan nikmat dunia.
ambillah aku, kerana aku mahu lebih dari dunia ini, Tuhan.

hidup.

hidup ni pentas lakonan.

aku watak utama.
watak sampingan? kamu dan kamu.
silih berganti. takde yg kekal.
kadang-kadang tinggalkan aku sorang-sorang.
sbb pentas ni bukan milik kamu.

mcm mana aku kendalikan pentas ini
menentukan apa yg bakal aku lalui.
pentas ini meriah atau suram?

*hati watak utama sgt kosong.
pentas milik dia sgt suram.
takde senyum dan gelak ketawa.

berbahasa tapi tak faham.

semua org guna bahasa klu nak bercakap.
*kecuali yg kurang upaya

senang nak faham klu guna bahasa
tak kira la bahasa melayu, mandarin, english..
semua leh difahami
kalau bahasa tu kita kuasai.

kalau bahasa kiasan..ada yg tak faham kan?
lain yg disampaikan, lain yg difahami.
mcm mn pulak tu? T__________T

ada yg jenis malu-malu
ada yg suka bersastera
ada yg nak menjaga hati

lalu, org tu faham apa yg kita tak maksudkan.
haihhh mengeluh! =.='

antara citacita dan angan-angan.

dulu, beberapa tahun sebelum tahun 2010.

"kamu nak jadik apa bila besar nanti?"
"sy nak jadik akauntan, cikgu."
kemudian.....

"kamu, ain?"
"sy nak jadik novelis, cikgu."

cita-cita aku dlu nak jadik novelis. tapi, aku belajar elektrik.
calculation dan bahasa, sgt jauh bukan?
haihh..aku pernah nak belajar akaun, sbb ms aku sekolah rendah, aku pernah simpan angan nak jadik cashier. hehe
sbb aku suka duwet.
bila aku dah mula pandai berfikir, aku tukar citacita aku.
aku nak jadik akauntan. tapi, ayah aku tak kasi amek akaun.
aku secara paksa rela, terpaksa belajar apa yg aku taksuka.

tapi, sekarang aku rasa keputusan yg aku amek ni.. aku tak nyesal.
aku isi borang upu sendiri. so, aku yg wat keputusan nak further elektrik.

itu cita-cita. dari kecik lg cikgu marah kalau kita takde simpan cita-cita sendiri. abg aku pun ada cakap, dr cita-cita kita akan tau jalan mana yg kita pilih. apa yg akan kita gapai, melalui cita-cita.

kalau bercakap pasal lelaki idaman: suami yg beriman, baik hati, penyayang, romantik, good-looking, penyabar, kedudukan ekonomi yg baik..
kalau bercakap pasal anak: anak yg comel, dengar kata, petah bercakap, dan bijak.
kalau bercakap pasal rumah impian: atas bukit, besar gedabak, banglo 4 tingkat..
** ini takkan ditakrifkan sebagai cita-cita tapi angan-angan. boo~ kuat berangan punya budak!

apa beza cita-cita dan angan-angan? takde. kedua-duanya kena ada effort baru boleh dapat.

1. kalau nak capai cita-cita, kena belajar rajin-rajin.
2. kalau nak suami baik, kena pandai menilai. dan lelaki yg baik hanya utk perempuan yg baik. ALLAH MAHA ADIL.
3. kalau nak anak comel, rajin-rajinlah baca surah Yusof masa baby dalam kandungan.
4. kalau nak anak bijak, dengarkan baby ngan muzik, n carilah extra facts tuk dapat baby yg bijak.
5. kalau nak rumah besar, carilah duwet banyak-banyak.

see, takde beza kan antara citacita dan angan-angan? so, aku sgt marah kalau ada yg melabelkan org yg berangan ni MAT JENIN. ehh, you..berangan tu hak individu okay?

hatred.

aku sangat bencikan kau.
you,
JERK!

cerewet.

bila nak guna sudu dan garpu.
basuh lg sekali walaupun dah basuh.

bila order burger tepi jalan.
"abg, daging tu masak bg garing okay?"

bila beli bihun sup.
"mintak sambal lebih."

bila beli nasi goreng.
"buat pedas-pedas ehh?"

kat rumah, aku jarang tak panaskan nasi atau lauk sebelum mkn.

aku sgt cerewet kan? aku nak, semua benda yg aku mahu seperti cara aku.

nasi yang tak pedas tak sedap.
kalau tak sedap aku takkan habiskan.
walaupun semua orang marah.

coke, atau apa2 yg bergas aku tak minum sgt.
sedut 2,3 kali.. done.

mak cakap, aku pentingkan kesempurnaan.
masalahnya, cara aku pandang dan tetapkan kesempurnaan
tak sama mcm orang lain okay.

the end.

terma kasih.

kerana buat aku menangis.
sumpah, ini bukan perasaan yg bagus.

aku taknak jumpa kau lagi.
kau musuh aku, hidup dan mati.

takpernah terlintas kat fikiran aku,
kau akan bertindak mcm ni.
kerana bagi aku kau yg terbaik pernah aku jumpa.
pernah aku kenal.
aku hormat kau dulu.
sekarang, aku benci. tahniah.

pandangan.

aku berdoa,

AKU NAK HAPPY,
SAMA MCM ORG LAIN.

jujur, kdgkala aku cemburu.
dan kdg2 happy bila org sekeliling aku happy.
dan mendapat yg baik-baik tuk hidup masing-masing.

aku tak pasti samada aku betul2 pegang ataupun tak,
apa yg org ingatkn aku,
tentang ujian itu rahmat dan rahmat itu ujian.
sebab kdg2 aku menyesal.
dan marah dgn diri sendiri.

sebenarnya, melupakan satu proses yg baik.
memberi kelebihan. keuntungan.
cuma, mengalami proses tu sgt susah.
"melupakan orang yg kita sayang sama seperti mahu mengingati orang yang kita tak pernah jumpa".
hampir mustahil.
kata dayah, mustahil.

bila aku selak, bukak balik tulisan-tulisan aku sebelum ni,
ya, aku pernah sayangkan dia sepenuh hati.
tulisan aku membuktikan.
since AKU TAKPERNAH MENIPU DGN TULISAN.
aku pernah tipu ayah bila nak keluar dating,
tapi tak dgn tulisan.
tulisan sangat jujur.

tapi, sayang tu dah hilang. ke mana?
kemudian aku berfikir, untuk apa aku perjuangkan apa yg aku mahu sekarang,
andai penamatnya, aku memutus utk berhenti dan melupakan?
bukankah sia-sia?
jawapannya, kita hidup utk hari ini, bukan masa depan.

mungkin satu hari nanti,
usiaku separuh abad.
aku sudah punya anak cucu, dan mempunyai banyak masa utk memikirkan kisah silam.
pasti aku tertawa kerana perjuangan aku ini, membuahkan apa yg aku tak jangka.
dia, bukan teman sekelasku.
dia, pemuda yg menunggu aku di masa depan.

mungkin juga, teman sekelasku menemani aku minum petang.
mengajak aku ke pasar.
orang yang akan menemani aku hingga hujung nafas.

tak mustahil.
kerana tiada siapa tahu, esok lusa akan menjadi seperti bagaimana.

ini pandangan aku,
komen? silakan, bukan kritik.

dengar bukan faham.

kalau aku jerit dan satu dunia dengar pun,

dia takkan faham.
duduk diam, tu je yg leh aku wat kan?
aku sgt terkilan.

titik.

luahan rasa.

aku cuma manusia.
yg ada hati dan perasan.
aku belum mahu mengalah.
tak, belum mahu.

tapi, akan ada satu saat bila aku penat dan mahu berehat.
waktu tu, aku akan berat hati mahu toleh kebelakang lagi.
mungkin akan toleh, tapi tak sepenuh hati.

saat ni, aku terasa mahu menangis.
mengapa susah mahu gapai satu impian kecil?
mengapa susah walaupun aku berusaha?

sebetulnya, aku penat mengejar pelangi.
penat aku berlari, tapi mengapa makin menjauh?
sebetulnya, aku penat memeluk bayang-bayang.
yang takkan punya jiwa.
takkan punya rasa.

kau memahami aku bukan?
jangan berputus asa dengan aku.
dan jangan biarkan aku berputus asa dengan kamu.
aku menyayangi kamu.
lebih dari dulu.

maafkan aku, kalau-kalau kau tak mahu aku meluahkan begini.
maafkan aku, kalau-kalau kau tak mangerti.
maafkan aku jika kata-kata aku menghiris hati.
sumpah, aku hanya mahu disayangi.
kerana aku menyayangi kau, sepenuh hati.

berusaha, bukan begini caranya.
aku hanya berjuang, namun keseorangan.
tiada teman.
bagai bertepuk sebelah tangan.
ya, takkan berbunyi.
namun aku belum mahu berhenti.
jangan biarkan aku pergi.
kalau kau mahu aku disini, jangan biar aku berhenti.
temani aku, hanya kau yang aku perlu.

sekian, terima kasih.

huihui.
final dah tamat.

kesimpulan:
takot kena repeat ece.
math mcm bangang.
ee takcukup masa.
yg lelain? tawakal jelah.

n, akan rindu WAKAKA EE.

part 2 berlalu.
apa yg jadik masa part 2 ni ye.
awal sem, sgt happy. hujung sem?
haihhh..malas nak cakap.
apa pun, jilid part 2 aku akan tutup ngan redha n pasrah.huhu

azam aku cuti sem ni, nak muhasabah diri.
haha. nak fikir apa yg aku nak.
n aku nak cari jalan spya part 3 aku nanti, lain dr part 2 ni.
klu tak banyak pun, sikit pun ok apa.
asalkan ada kemajuan. haha
n SEMUA masalah aku, kena selesai dlm tempoh sebulan ni jugak.
sebab masa sebulan kemudiannya, aku nak tetttt.. haha

utk WAKAKA EE.. will mish u gurls!
muahhh lotsa of love from me.

dayah, sem depan jumpa lg ok? haha, rindu!

utk akak bilik, akak fiza n akak ani..
take care.

utk mak, ain nak belajar masak :)

ayah pulak, tamau la marah-marah ain sgt ok? hehe

n utk yenyen, jum balik umah jumpa mak ayah :P

bacalah kalau minat.

FOUR NAMES THAT FRIENDS CALLED YOU:
1. ain.
2. yenyen.
3. kering. [hahaha tp kowg jgn ok.]
4. takde.

FOUR MOST IMPORTANT DATES IN YOUR LIFE:
1. 25.10.2009.
2. 11.09.1991 [bufday ain]
3. 13.07.1947 [bufday mak]
4. 11.02.1932 [bufday ayah]

FOUR THINGS YOU HAVE DONE LAST 30 MINUTES:
1. bangun tido.
2. message ngan dia.
3. tegur dayah.
4. online.

FOUR WAYS TO BE HAPPY:
1. lipat baju n tgk ehem2 banyak.
2. makan.
3. baca blog yg lawak2.
4. dengar suara.

FOUR PEOPLE YOU MISS FROM THE PAST:
1. wina, n friendship dgn dia.
2. arwah tok lang.
3. arwah mohd naufal hakim.
4. diri sendiri sblm bercinta.

FOUR GIFTS YOU WOULD LIKE TO RECEIVED:
1. anything yg ada nama aku n yg dia.
2. frame n pic yg ada pic aku n tukang bagi. [sweet]
3. poskad.
4. cincin tunang.

FOUR OF YOU FAVOURITE HOBBIES:
1. facebooking.
2. thinking.
3. usap rambut.
4. blogging.

FOUR PLACES OR COUNTRY YOU WANT TO GO FOR VACATION:
1. kampung yg damai.
2. korea.
3. pulau yg takde org lawat.
4. nak masuk hutan amazon, taknak keluar dah.

YOUR FAVOURITE DRINKS:
1. milo ais.
2. milo ais.
3. milo ais.
4. teh ais.

FOUR THINGS THAT ALWAYS FOUND IN YOUR BAG/HANDBAG:
1. handphone.
2. purse.
3. pen.
4. tisu.

YOUR FAVOURITE COLOURS:
1. biru.
2. pepel.
3. hitam.
4. pink.

TOP FOUR HANGOUTS:
1. jusco.
2. rnr.
3. pacific.
4. takde dah.

TOP FOUR U LOVE SO MUCH:
1. mak.
2. ayah n family.
3. yy.
4. oren.

TOP FOUR 'THINGS' SPECIAL TO YOU:
1. yenyen besar, yenyen kecik.
2. sepit rambut yg comel.
3. hati kayu.
4. kerongsang pepel [dayah bagi sb dia suka tgk aku pakai pepel. sweet kan?]

TOP FOUR WHO U WILL TAGGED:
1. wunik.
2. pupu.
3. anna.
4. dayah.

TOP FOUR ANSWER WHY U ANSWERED THIS SURVEY:
1. blurrr.
2. isi masa lapang.
3. sbb di tag jaja.
4. malas nak mandi.

sapa yg buta hati sebenarnya?

You should cherish me while I'm still yours. Now, it's too late. You already missed the train. The last train to a place called Together.

nak nanges..
nak mak. ain nak mak!
nak nanges, tapi takut.
nak nanges, ati sangat sakit!
kejam, kejam.

haihh..kenapa sgt kejam?
dan taknak faham?
dah sebulan sabar. tapi tak dpt pe2..
cuma malukan diri.

ingat aku pun suka ke mcm ni?
aku lebih suka hilang ingatan.
aku lebih suka kalau bangun tidur dan tak lagi kenal kau sapa.
aku lebih suka kalau hati aku lebih memahami otak aku.
malang, cuma otak aku faham hati.
aku lebih suka kalau aku boleh pilih jenis kehidupan apa yg aku mahu.
kan bagus kalau aku bencikan kau, sepenuh hati.
aku lebih suka kalau doa aku dimakbulkan.

tau tak pe aku doa slalu?
rahsia. dan belum dimakbulkan.
perlu lebih bersabar.
manusia-manusia ni slalu bagi aku masalah, n masalah paling besar, napa aku buta?
napa taknak faham?
aku cipta alasan? hell. aku suka ke hidup mcm ni?
sikit pun tak ok.

hati, mengalahlah. dengar cakap otak boleh?
hati, kau selalu bagi masalah.
kau selalu sedih, but yet kau masih taknak faham apa otak cuba nak sampaikan.
hati, otak dah banyak ikut cakap kau.
boleh tak kau pulak ikut cakap otak huh?

argghhhh, gila gila!
you, shut up n pls go away.
aku ada banyak masalah lagi ok?

takde kena ngena ngan tajuk gak.

aku rasa mcm nak mengeluh 24 jam.
haih haih haih dan masih haihhhh.

napa ngan semua bnda ni?
aku taksuka satu pun dr apa yg jadik dlm hidup aku skrg ni.
mgkn aku yg terlepas pndang, dan nilai yg buruk-buruk.
padahal apa yg jadik skrg ni terbaik tuk aku.
juz bg aku faham mengapa.

kena solve masalah sndiri?
ye, tu apa yg dia slalu nasihat aku.
tapi bagaimana? sb kalau aku solve something, aku akan nyesal jugak.
haihh. tak baek kan nyesal? tapi, dah tu apa yg aku rasa ok.
haihh. when i am being myself, i hurt other people.
when i try to be someone better, people keep asking whats wrong wif me.
then, what shud i do?

salah ke wat apa yg hati nak?
ehh salah ke nak happykan hidup sendiri?
salah ke? haihh salah ke? kenapa asyk salah je? apa yg betul?

kekejaman!
sakit, sakit tau tak?
kelembutan, datang lah. come, come.
ohh mengeluh la lagi! =.='